Блог purpuse

Регистрация

Календарь

<< Октябрь 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Теги

google  автомат  автомобили  балкон  белье  бери  берлин  болото  боль  больно  веревка  вес  ветер  вишневский  возьми  глаза  гравитация  демотиватор  день  душа  жизнь  затолпленно  кирпич  кровать  крыши  купальник  лифт  лузеры  любить  люди  мальчики  мама  меняются  минус  молекулы  море  мост  мч  мыши  нос  одиночество  отличный  отчаянье  офис  ошибки  пальчики ног  паника  под пулю  поза  практика  пропасть  прыжок  прыжок с высоты  раздражение  разные  ребенок  ремотн  свобода  секс  слезки  сны  собака  спина  страх  страшно  субъективность  суицид  схожу  твитер  указательный палец  учеба  уши  факт  фильтр  фото  фотошоп  цвет  чай  чувствовать  шардок  эра  я  ясность 

На странице

RSS - подписка

Мой моск

1|2|3

Изматываюсь



С каждым днем я тихо и верно начинаю изматываться. Мой внутренний ресурс уходит на нет. Отчего — то нет источника образования энергии моей души. Мне страшно и устало. Мне тяжко и нерешительно.
В теле присутствует ощущение, что резонанс моей жизни уже прошел и теперь всегда будет спад и никакого подъема. Как будто скоро смерть. Без пафоса, без эмоциональности. Спокойно и верно. «Я загоняюсь»,-будут утверждать мне в лицо. А я иного мнения. Коли все уверенно, то я не наблюдаю загонения себя.
Кто знает, кто знает найду ли я то, где черпать эмоции. Пока не откуда, а искать источник нет желания. Проще терять себя, чем действовать.

Таки выпендрилась

Таки выпендрилась.Прыгнула с моста в июне 2010 года. Было дикострашно, как и предпологалось. Повторить, наверное, повторю, потому что столько положительных эмоций и выплеска адреналина, думаю, никому не помешают. Я рада, что я это сделала. Физически чувствовался уход души в пятки, но я сама для себя рада. И пусть все вокруг это осуждают. 

Было круто.

Теги: прыжок|мост

Обращайте внимание на глаза

Теги: глаза

Балкон

Я люблю стоять у родителей на балконе. Он выходит на поворот с улицы Семафорной на Судостроительную. Особенно, по ночам. По ночам там оранжево горят фонари и изредка слышен звук двигателя. Отличительная особенность – машины ночью, по пустой улице не ездят поодиночке. Их всегда от двух и более. Стоя на балконе, можно посчитать, сколько на горе, перед моим домом горит ламп. Сколько человек там не спит. Ночью не видно людей. Создается впечатление, что существует только транспорт, в большей степени такси. На дороге ночью больше мужчин, которые едут одни. При этом все ездят спокойно. Разгонов по большой прямой улице никто не совершает. Может, влияет ночь, а может то, что не кому показать, ведь как сказано выше – они ездят в машине одни. Однажды, в 1999 году, 7 июля я сидела на балконе с четырех до шести утра. Я проснулась и поняла, что хочу посидеть там. В тот день родителей не было дома – они уехали на дачу, оставив меня и моих сестер дома. В то утро, ближе к пяти утра в бетонный блок въехал грузовик. На улице не было никого. Была я, сидящая на десятом этаже и водитель КАМАЗа. Он въехал в него так, что тот сдвинулся, а у машины, с моего обзора не было видно повреждений. Я запомнила это. Утром я этого не ожидала. Плиту в дальнейшем никто не поправлял.

Еще в детском саду я стояла на балконе, но уже в м-не Солнечный и смотрела на звезды. Этому делу приучил меня папа. Мне так они нравились. И до сих пор смотря на звезды, я помню, как в первый раз в жизни, в детском саду я взглянула на звезды с балкона. Это было невероятно. Было прохладно и свежо. Запах был великолепен. Светили звезды, и мне хотелось стоять там вечно. Папа уже уходил с балкона, а я все стояла там, держась за балконную перегородку и смотрела в небо.

С балконом связан еще один фрагмент жизни. Раньше балкон не был застеклен не у нас не у соседей снизу. Я наклонялась так, что могла разглядеть содержимое балкона соседей этажа ниже. Сначала было страшно, но любопытство быстро убило страх. Я помню день, когда к нам приехал дедушка, кажется это был также 1999 год. В один из дней, дедушка играл в компьютер, а я находилась на балконе. Я, как обычно, перевалилась через периллу чуть больше чем по пояс и, закрепившись бедрами, руками и ступней, как можно больше старалась увидеть. В тот день у меня получилось увидеть низ двери. Дедушка лишь посмотрел на меня и сказал, чтобы я была аккуратнее. Если сейчас представить, то становится страшно, насколько вываливался ребенок восьми лет, чтобы увидеть кусочек двери на этаже ниже. Учитывать надо то, что мы живем на десятом этаже.

Мне кажется, я буду всегда любить балконы.

Теги: балкон|ребенок

Производственная практика ver.#1

Введение. Удивительный мир, в котором мы живем. Удивительный мир, в котором даже офисная жизнь уникальна и чудна. В офисной жизни своя энергетика, свой маленький мирок, в который окунаются от семьи, от дома. Здесь все иное. Здесь из окна другой вид. Здесь запах бумаги и пыли от системного блока, который у всех программистов стоит на столе, а у инженеров и бухгалтеров под ним. У программистов даже переноска обязательно стоит на столе вместе с кучей кружек. У инженеров и бухгалтеров кружки просто не стоят. Им выделен обязательно столик и как только чай выпит, кружка сразу стоит на отведенном ей месте. Удивительная особенность программистов — слушают музыку и смотрят фильмы в наушниках и даже из колонок. Это не могут себе позволить инженеры и бухгалтера. У программистов часто отключены кондиционеры, т.к. им холодно и они боятся простудиться, но вот увеличить температуру, а именно встать на стульчик и покрутить рычажок им затруднительно. Проще выключить. Проще сдвинуть столы в один кружок, чтобы не вставать, при вопросах. Самое неудобное, что я не могла не заметить — это стопка бумаг под клавиатурой. Причем я даже не знаю, куда можно её переместить, потому что бумаги везде и страшно их перетасовать. Страшно завершать работу компьютера, потому что здесь все реально его не выключают никогда. И даже ждущий режим здесь не приемлем. Самое милое это шаре семейные фото сотрудников. Я обнаружила там и себя. Это настораживает. Обнаружила я и интересные переписки сотрудников. Это умиляет. Умиляет, как старательно они пытаются объяснять обыденные вещи офисным сленгом. Теперь о местной культуре. Социально предприятие делится на кабинеты. Кабинетами сидят в столовой. Кабинетами стоят в очереди. Кабинетами передвигаются по коридорам во время обеда. Если в кабинетике меньше четырех человек, то велика вероятность, что кто-то в отпуске На меня, как на нового человека смотрели с большим удивлением — мой возраст достаточно отличен от среднего возраста сотрудников. Я чувствую себя на арене цирка. Мне кажется, на меня готовы тыкать пальцем. Я чувствую как сплетничают обо мне. При моем входе в столовую эти кабинетики уменьшают свой звук и сближаются головами. О быте офиса. В этом предприятии туалеты бывают женские или неопознанные. Мне сообщили, что неопознанные — мужские. Но мне лениво идти через кабинет и несколько коридоров и видеть около 20 смотрящих глаз, чтобы попасть в женский. Я предпочитаю делать вид, что мне не сообщали о назначении неопознанных туалетов. Из запомнившегося. Идя из столовой заметила, что на офисном столе сплю не я одна. Но культурные делают это во время обеда. Спускаясь по ступеням, заметила, что в отделе IT расположен стерео пол. Забавно расплываются глаза. Надо будет приобрести красно-синие очки, может увижу волшебство. Кстати о лестницах. По лестницам здесь ходят самые крутые. А самые крутые кто? Конечно, же все крутые. Поэтому лифт простаивает. На нем катаются только лузеры. А их тут якобы нет. Неплохой способ хоть какого-то поддержания фигуры.

Теги: шардок|лузеры|лифт|офис|практика

В ночь между 8 и 9ым июля.

Кажется я схожу с ума каждый день. Я сжимаю зубами указательный палец левой руки, а правой пишу смс. Пусть мне стоит дорого, но я буду искать спокойствие души. Я буду искать даже если это займет несколько жизней и несколько шизофрений. От болезни я как-нибудь избавлюсь и если надо проживу на парочку жизней больше. И пусть я буду доятся смерти больше всего на этом свете. И пусть я буду сгрызать себя из-за переживаний других. И пусть я буду отчаиваться. И пусть догорает последняя свеча. И пусть от меня откажутся люди. И пусть я буду истязать себя. Но я буду. Буду жить и видеть солнце и закат. Я буду чувствовать приятный запах свежести от дождя. И именно я буду лежать с закрытыми глазам ощущая жару +40 и чувствуя раздражение глаз. Я буду. Буду всё. Буду всем. И вы это прочтете. И я это не забуду.

Теги: схожу|указательный палец|отчаянье|раздражение|чувствовать|люди

Кое-кто из пошлого

А. – это человек — жизнь. Человек, идущий на все авантюры. Человек – фотография. А. – это всегда нужное слово в трудную минуту. Это всегда энергия. Это бешеная сессия. Это пачка мальборо красного или красного честера. Это мания жить, активничать, суетиться, слегка опаздывать; мерзнуть, когда тебе плохо, а на улице —40. Для меня А. – это свет, слово,  улыбка с открытыми зубами, волосы по лицу, немного косолапая походка, это 160см, это Sony, это вырубающийся ноутбук перегрева. Это моя стихия. А. всегда помогает и никогда не отказывает. А. дышит через рот. А. всегда имеет 1р в автобусе. А. помогает ностальгировать мне, А. делает это со мной. А. будет первым, кто прыгнет со мной в связке с моста, хотя А., также как и я, этого сильно боится. А. вместе со мной боится собак, А. даже иногда кричит, когда они близко. А. – моя поддержка.

 

А. – это человек под боком. Это человек, которого после кучи лет знакомств оказывается можно удивлять тем, что я обожаю компьютерные игры. А. – это большой рост, худощавое телосложение. А. – это смущенная улыбка. А. – это разговоры по ночам. А. имеет клевого кота – толстого и полосатого. А. – это компания для велосипеда. Это человек, который пускает меня вперед, когда я торможу, чтобы не гнать меня. Это тот, кто по-тихому осуждает курение. Это  человек гибких принципов. А. помог мне в одну из самых трудных минут. А. смущается говорить со мной о личном. Как то А. сказал, что я его люблю. А – это открытая загадка. А. –  самый добрый человек на этом свете.

 

И. – это красивый человек. И. – это выслушивание. И. – это близко и далеко. И. – это гигантский творческий потенциал и доброе сердце. И. – это взгляд в небо. И. вырастет серьезным мужчиной в пиджаке, но не факт, что с галстуком. И. находится на грани ребенка и взрослого человека. Мне интересно увидеть  И. в будущем. И. уникален. Я слушаю его музыку, хотя этот жанр не свойственен. Я всегда слушаю и читаю то, что он творит и при этом  всегда улыбаюсь. И. – это порой грустные глаза и улыбка сквозь грусть. И. – это сигареты. И. – это ягуар в 3 ночи на кресле за фильмом. И. – это «Белка!».  

И. — максимально интересный человек для меня.

 

Л. – это дикость и отсутствие контроля. Это отрицательная и положительная энергия в одном флаконе. Л. – это тот, кого всегда не хватает. Л. – это моя радость и мои слезы. Л. – это чувствительная и большая часть моей жизни. Это большая часть моих эмоций. Л. – это постоянная истерика и скрытая паника. Л. – это древние походы на столбы. Л, - это босиком по асфальту. Л. – это большие и часто удивленные глаза. Л. – это слезы в подъезде. Л. – это сильный человек. Л. никогда не и всегда да в бросании в трудную минуту. Л. – это эгоистичность, риск, уверенность и неуверенность. Л. знает меня, а я знаю Л. Полностью. Это единственный человек с кем я ругаюсь.

 

К. – это сплошная сложность. Это тот, кто хочет быть трудным и тратит на это много энергии.  Он свой и чужой. Он добрый и агрессивный. Он просто стабильно странен  для  меня. К. высокий. К. активно неактивный. К. —  пассивное звено в моей жизни. Но я не хочу исключать К. из моей жизни. К. не злой. Часто претворяется таким. К. – это творчество. Это музыка и биты. К. сочинитель. К. хороший.

 

И. К. – это энергия. Это чувства, твердая точка зрения. Это гибкость и напряженный комфорт. Это странно. И. К. – это эмоции уважения, это боязнь пойти против. И. К. полезный и добрый человек. И. К. поможет всем, особенно тем, кого знает. И. К. – это боязнь перепутать имя отчество. Это сила.

P.s. Это то единственное прошлое, которое я вспоминаю и готова вспоминать всегда. Никогда не хочу забыть и потерять. Я люблю это прошлое и их.

Животные

Живет у меня кошка сестры, второй день. 

Когда она смотрит на меня, либо когда ластится, либо когда просто валяется на ковре я осознаю, что души не чаю в животных дома. 

У родителей живет собака, той же сестры. Когда я прихожу, она прыгает, лает от састья, облизывает, голову под поглаживания подставляет. Это меня невероятно умиляет. Я готова десять раз в день приходить к ним, чтобы получать эту животную энергию счастья. 

Никто в мире не дает мне столько энергии радость, как животные, тесно связанные с мной.

Я вспоминаю каждый день собаку, которую отдала по глупой причине — квартиродателе.

Теперь я хочу пообещать себе, что как я съеду с квартиры, в которой сейчас живу, я заведу себе животное. По-другому плохо. 

Сегодня

Сегодня странный день. 

Не смотря на то, что я ни капельки не выспалась я чувствовала себя уверенно бодро. В университете получила с привеликой легкостью два зачета и устремилась в направлении пашенного, в автобусе обсуждая счастье со своим знакомым. Счастье счастьем, а я решила зайти к родителям. И здесь случилось неладное. 

Когда я была в университете, я тщательно собирала людей пойти поиграть в волейбол сегодня. При этом я построила планы со своим мч на то же сегодня. Третьим было предложение родителей с поездкой на дачу. И здесь я встала перед выбором: жизнь семейная, личная или дружеская?

Я долго думала, если честно, примерно час. В это время я полежала и понастальгировала на кровати младшей сестры. Я не знала, что выбрать. Сделала я так, как делала год и два назад. Я выбрала жизнь личную. Итогом выбора оказалось то, что я в слегка недовольном состоянии сижу в интернете и пишу данное сочинение…

Как мне не нравится состояние своей жизни, простите за откровение… В ней нет ясности.

Теги: ясность|мч|учеба|жизнь

Полеты и плаванье

Последнее время у меня появилось новшество в моей жизни снов. В них я начала плавать и летать. Всегда слушала рассказы моего папы. который говорил, как он летает во сне. Я представляла его ребенком парящим между облаков, с развевающимися на ветру волосами.

Теперь во сне летаю и я. невероятное чувство. Столько легкости и уверенности, столько блаженства получаешь в эти моменты.

При плаванье во сне есть один момент — то, где я плаваю. Вариации различны: болото, море, река, вода с водорослями. Был сон, где я плавала в бирюзово-голубом прозрачном море. Плыла и с каждым мгновением набиралась некой энергией. В болоте настроение было иным, но доля приятного не теряется. В болоте присутствует небольшое напряжение. В реке мне уютнее всего —  моих снах она хоть и бурная, но в меру. Она не несет негатива. Она несет заряд энергии, некую искру. В воде с водорослями я, сначала, тщательно из них выпутываюсь, а потом ощущения равносильны морю.

Так что теперь в моей жизни есть новая радость. Маленькая, но до ужаса приятная.

 

Теги: болото|море|сны

Ужас

Паника, страх, недовольство, отчаянье сопровождают меня. И при этом большинство сфер жизни находятся у меня в отличном состоянии. Я хорошо общаюсь, в учебе делаю успехи, с семьей все отлично. Но вот одна из сфер убивает меня и подталкивает меня к душевному убытку. Это мои отношения с молодым человеком. Почему-то у меня не получается поддерживать спокойные отношения. Почему-то моих стремлений и желаний прекрасного не хватает для облагораживания.

И проблема в том, что я теряю уверенность в себе, уменьшается уровень самооценки и появляется желание ничего не делать, потому что у меня не получается даже поддержание спокойных отношений. Мне страшно. 

Я боюсь что все в мире согласны и все изменяют своим половинкам. Это панически, это даже невыносимо для моей, видимо, нежной натуры. Я не знаю, как можно любить и изменять. Как можно говорить слово «Любимый», человеку с которым находишься вне отношений..

Просто душу режет этот факт. Я просто не представляю для чего вообще иметь отношения и изменять. Зачем эта привязанность. Зачем затягивание. Зачем начинать отношения понимая, что ты не сможешь дать человеку то, что ему нужно. Для чего?

Может просто потому что вариантов других нет или потому что лениво продолжать поиски партнера. Почему вы, дорогие мои, включаете эгоистичность. Ну просто всегда. Почему она не выключается у вас. 

«Я счастлив, у меня отличная жизнь, я направлен к людям.» - утверждал мне один, при этом приносил мне боль. Как он так открыт к людям и счастлив, при том, что приносит тонны боли. Как? По-мойму с помощью эгоистичности. Т.е. можно перефразировать:«Я открыт людям и их люблю, но я конченный эгоист!» Разве в этом нет явных противоречий?

Как же мне страшно находится в отношениях с такими людьми. Я боюсь, что секс без обязательств — это наше будущее. Все довольны — все «потрахались», но при этом не надо соплей, слюней отношений. Никто тебя не зудит. Никто не говорит помыть посуду. Принести кружечку чая. Максимум будет просьба смены позы. Супер! Думаю, я буду пропагандировать суицид в таком случае. 

Теги: поза|суицид|секс|чай

Решила выпендриться

 Решила выпендрица — в ближайшее время прыгну с моста. Но я человек продуманный — знаю, что будет мегастрашно, поэтому буду прыгать с кем-нибудь. Я еще не знаю его, того, кого запомню на всю жизнь, ведь сопровождать он меня будет в самый страшный момент. Хотя я не идеализирую этого человека, просто даже становится забавным тот факт, что решатся ли люди и решаться ли со мной.

 При этом я боюсь высоты, поэтому мне будет не просто страшно делать шаг в пропасть, а уже сам путь к месту прыжка родит во мне панику. Мне кажется это будет большой шаг моей жизни. 

 Я его жду и ищу спутника в пропасть.

Теги: прыжок с высоты|пропасть|факт|страх

Паника

 Недавно, в одном из разговоров прозвучало слово «паника» в отношении к одиночеству. Проведя в раздумьях пару дней я поняла, что это совершенно точное описание моего состояния во время одиночества. 

 Теперь я даже немного радостна в том, что чувствую себя не индивидуальной в этом вопросе. Рада потому, что пришло понимание того, что вся печаль мира обращена не только на меня, а именно, не только я могу проводить время в одиночестве. 

 Хотя я часто рассматриваю такой вариант, что я в данное время просто зациклена на одиночестве. Но не смотря на этот вариант, считаю проблему одиночества своей жизни максимально актуальной, считаю, что нельзя столько времени проводить в компании себя. Проблема, знаю, во мне. Мне грустно от того, что меня, отчего-то никуда не зовут. Наверное, людям, для того-чтобы пригласить кого-то надо, чтобы этот человек стоял на первом плане. Видимо в моей жизни нет такого человека, для которого я стояла хотя бы на втором плане. От этого уже зарождается нереальная паника. Появляются страхи. От них печаль. 

 Так вот вопрос: «Что во мне не так и что можно изменить, чтобы стала я интересной для людей?»

 

Теги: паника

*

Посреди центра

«Все титьки на ружу, но, если честно в этом и есть вся интрига.» - слушу я из фонового звука телевизора. Одновременно вспоминаю подобие битвы и djев и танцоров, на которой я была, буквально, вчера. Там выступала молодежь — не старше 23 лет. Выступала и знакомая, так сказать, почти голой. А я смотрела на её выступление и думала, о существовании границы скромности и приличия, которая у нас у всех своя. Были ли времена, когда на сценах не бегали голые тела?

Вопрос из ряда вон выходящий для меня. Я не привыкла к миру разврата. Я воспитывалась в мире скромности. Если я на фотографии в белье или купальники, то я воспринимаю данное, как искусство, в котором, конечно же, хочется, чтобы тебя воспринимали, как сексуального-красивого и просто, как самого лучшего на свете. Но при этом всем, мне стыдно, посреди затолпленного торгового центра, щеголять в купальнике. 

 

 

Теги: затолпленно|белье|купальник

Теряю

Хочу быть рядом, а не на растоянии. Хочу иметь мягкие, а не натянутые отношения. Я часто говорю «хочу»? Да. Я не в силах говорить «я буду»…

Я теряю с Тобой связь. Я теряю.

И не знаю где искать растерянное.

Да?

А я всё ещё в печали

Я

Я Люблю Тебя. А ты не рядом.
Не со мной. Не греешь меня. Греешь воздух рядом с другими. От меня здесь всего лишь символы. А это так мало. Ты не знаешь, как сейчас чувствуется моя рука. Вряд ли ты помнишь, какая она — мягкая? нежная? обычная? Пусто.

А я все еще здесь. Иди ко мне. Я еще могу дать Тебе почувствовать свое тепло. Но раз, причины. Дела, дела, дела. Это все, что сейчас я моу услышать от Тебя. А это скупо. Тепло или скупость? Ты выберешь второе.

И нет границ среди тех, кому я это пишу. Не ему, а всем, кто хоть как-то понимает, что такое я. 

Понимаешь?

1|2|3